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一封"老女人"上司写给年轻小姑娘的信

送交者: ABC113556[精灵王] 于 2017-06-08 17:56 已读 741 次
嗨,亲爱的办公室新鲜人小姑娘:


就在刚才,在洗手间里,我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。


我想今天对于你来说,一定是很艰难的一天。早上,你红着眼睛来上班,我知道你一定又和男朋友吵架了。


上午你接了一个电话,是房东要涨房租。度过了这样的半天,也就难怪在下午的会议上你做幻灯演示的时候语无伦次,以尴尬的沉默告终。


接着,在我找你要上周就交给你做的报表,而你说你还没做好的时候,我板着脸告诉你,如果不搞明白什么事情是不能拖的,后果将十分严重。然后我就去忙自己的事了。


你也许没注意到,我也有上司,如何让他满意是我每天最头疼的问题。


直到我在洗手间里听见你的哭泣,我才又想起你来。


你哭泣的声音还那么稚嫩,于是我一下子想起你今年才23岁。


23岁时候的我是什么样子?


碰巧,在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。


那天,我现在的老公——当时的男朋友,和我在电话里分手,我独自去火锅店吃了一大锅毛血旺,出来走过两条街又发现我的钱包被偷了,所有的生活费和银行卡都在里面。






刚从警察局立案出来,我接到了大学同学的电话,邀请我去喝她的喜酒。


说是因为心疼红包有点丢脸,但是在当时那确实是压在骆驼身上的最后一根稻草。


我就那样在冬日的街头,不顾过往行人诧异的目光啕大哭。


也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始去了解它美好面纱背后的真面目,而每一个女孩,在生命中的某个时刻都会被这样的严酷恐吓得失去斗志。


但是,我向你保证,人这一辈子的幸福与苦难,都在承受范围以内。


生活比你自己还要了解你,它很狡猾,它给你的苦涩永远让你失望而又不至绝望。而给你的甜蜜,永远让你浅尝辄止而充满想头。


人在二十多岁的时候,总是愿意相信一句话:生活在别处。


很轻易地放弃一份工作,很轻易地放弃一段爱情,很轻易地放弃一个朋友,莫不是因为这种相信。


可惜人要到很久之后才能明白,这世上并不存在传说中的"别处"。你所拥有的,不过是你手上、你身边的这些。






所以小姑娘,我要对你说出今天的第一句忠告:好好工作。


工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。这是一切自由幻觉中最接近现实的一种。


更重要的是,它会帮助你建立足够的自信,然后你才能越来越爱自己,才能好好爱这个世界,爱别人,以及被爱。


我知道,在你的眼里,三十多岁的女人已经老得如同隔夜菜,四十多岁的女人就可以去死。


没关系,我不介意,因为我自己二十出头的时候也是这样想的。


让我再告诉你一句话:比老去更可怕的是,老了还没在社会上找到自己的位置。


当你穿着泡泡纱公主裙来上班,或者在我和你谈话的时候顺手抓起一个文件夹支着下巴,作为一个女人及一个妈妈来说,我觉得你十分可爱,可是下一次我考虑下属升职的时候,可能无法选择你。


我不需要你下班后加班,小姑娘,我也不需要你在我走近的一刹那赶紧把QQ页面关掉,我们这儿是外企,一切都是结果导向,苦劳不计入分数。但我还是劝你,不妨用功一点。


一个人的时间用在哪里是看得出来的。别老跟着那些老男人小男人抱怨社会,你改变不了社会,也不可能重新选一个爸爸,对不对?


你能改变的只有你自己。






当然,你不是真的干得那么坏。


怎么,你有这种感觉吗?


哦Sorry,那是我有意为之的。事实上当你在会议上颤抖着阐述你的新模型的时候,会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑,而是震惊。


因为长江后浪推前浪,我们这些前浪害怕死在沙滩上,所以我们当然不能让你发现我们被推倒了。


你有潜力,只是自己还没有发现而已。


现在,让我们聊一聊爱情。鉴于我们都是异性恋,我们姑且把这一点简称为:男人。


我23岁的那年错爱了一个不值得的男人,导致了我和现在的老公,当时的男朋友分手。还好后来我有一个机会回头。


而你,我不得不说,你分明也在一场错爱之中。这一点我从你红着眼睛来上班的次数就可以知道。


不过没关系,每一个23岁的女孩都有大把的资本错爱,这些错爱,能帮你在最后选出对的那个人。


过一段时间,你一定会像当年的我那样明白过来:爱情,归根结底是为了快乐。


虽然现在有一个流行词叫"虐恋",但生活不是电视连续剧,和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。


其实大多数男人都不懂得,虽然自古有"男人不坏,女人不爱"之类的废话,但是泡妞还就得靠诚意。


女人的心灵结构是这样的:最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动;


中间的一层属于会伤我们心的坏男人;


但是最深刻、最珍贵的心灵角落,永远只属于那个能让你真真切切感受到爱的男人。






我说得对吗?


仔细感受一下你的现任男友,他伤过你的心很多次,但你在流泪的同时又隐隐觉得其实他并未触碰到你心灵深处最细腻敏感的地方。


别怀疑,你值得更好的。如果将你比喻成《阿凡达》中的伊克拉,他根本从未完成过"连接"。


最后是金钱。


恭喜你,你开始意识到钱的重要性了!


请你非常清楚的明白这一点:在你大学毕业之前,生活不是不严酷,只是当时是你的父母在为你付账单。


而现在,你进入社会了,你自觉的将许多欲望视为自己的责任了。


你毕业于不错的大学不错的专业,口齿伶俐,相貌清秀,谢天谢地你还有个大胸!


我觉得你真的可以算是非常幸运的女孩了,你觉得呢?


其实我也觉得自己十分幸运能够以这样的薪水雇到这样的你,当然我不会告诉你的。等到你自己发现的那一天,我再适当的给你加一点薪水。


你是这样的幸运,你却羡慕我的房子,我的车,我的钻石耳钉。我都不知道你在羡慕些什么。


我有的岁月都会带给你,而你有的我再也不会回去。


你真的没有必要因为你的衣服不如别人,包包不是名牌,或者存款还不到五位数而觉得不安。


因为我们每一个人都是这样过来的,再也没有比二十三岁的贫穷更理直气壮的事情了。


而相反,你不知道当你的年轻肌肤上带一点汗水,在我们这些老家伙的眼中是怎样千金难换的美好。






我不是说我羡慕你,因为我自己的二十岁过的足够耀眼。


其实我喜欢现在的自己。我喜欢每一个阶段的自己。


电视里常常有女明星受访的时候这样说,别怀疑,是真的。


在我像你一样二十多岁的时候,我就一个没戴眼睛的近视眼,这个世界在我的眼前是混沌的,唯一清晰的只有我青春美丽的身体。


但现在,这个世界对我来说,很清楚。我眼前的路,我眼前的人,当然也包括你。


写到这里,我突然发现,如果我有机会回到十年前,我不会改变任何一件事情,因为我舍不得每一个选择带给我的回忆,即使并不完全是美好的。


所以,亲爱的小姑娘,虽然,生活在今天对于你来说,天是暗的,风是冷的,也许喝口凉水都会塞牙。


但是,我多希望能让你了解,一切最终都会化为一个会心的微笑。请好好享受你的二十三岁,努力而不力的,等待岁月为你揭晓的答案。


你看,生活总是令我们出其不意。


你在洗手间里的一次哭泣,却让你的上司老女人理解了二十三岁时的她自己。为此,我要谢谢你。


也同时决定了,我只会将这封信存在我的电脑硬盘上。因为你,亲爱的你,你有权用你自己的方式成长。


——你的上司老女人


(大大的世界和小小的人儿)

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